|
Авторское право официального сайта Об авторском праве и смежных правах  |
 
Дорогие мои Друзья! Представляем песню "", на MOSKVA.FM Голосуйте, оставляйте своё мнение анонимно! Огромнейшее Спасибо Всем и Каждому!!! 
История о любви.Истина - это не то, что нужно доказывать, а то, что нельзя избежать!
ГЛАВА V, Встречая утренний рассветЗастывший взгляд в окне. Кажется, время остановилось. И в эту самую минуту образовалась душевная внутренняя тишина. Сердце забилось от какого-то волнения. Память перелистывала приятные события. Перед глазами проносились люди и вещи, поступки и многое, многое другое. Вдруг, мной овладела необыкновенная легкость, и я невольно заметил, что мои уста растягиваются в улыбку. Я помнил время до боли приятных встреч, помнил её - свою возлюбленную. Она стояла и мило улыбалась. Я представил, как на её голове покоится венок из свежесобранных цветов. Я представил будущие моменты радости встреч и счастья от того лишь, что она будет рядом, невольно заставляя меня совершать сумасбродные поступки. В этом сумасшествии, что кружит голову любовью, нет дурного умысла. Ввысь взмывались потоки счастья и умиления. И они уносились ветром далеко-далеко - туда, на просторы вселенной, на свободу. Я хотел быть услышанным и правильно понятым. Моё небывалое лёгкомыслие заводит в тайные уголки мысли. И эти мысли не дают мне покоя. Размышления не успокаиваются ни на минуту. Это счастье - думать о ней - о своей любимой без устали. Ни какое средство не поможет мне в данной ситуации. Я себя не заставляю думать о своей любимой и желанной. Мысли сами лезут в голову. И от этого голова идёт кругом. Я ни один раз задавался вопросом о том, зачем такие муки по этой весне. Неужели она не могла быть такой же, как и другие, прошлые вёсны, где было всё более-менее спокойно, когда время проходило размеренно, без особых тревог. Конечно, надежда на лучшие времена была всегда. Но неожиданный поворот в жизни, причём резкий, - этого я не ожидал. Ни одно зло не могло мной овладеть в полной мере. А вот любовь не просто настигла в момент, когда её не ждёшь, а она мной овладела и забрала к себе, заставляя мучиться. Сразу, откуда ни возьмись, появилось глуповатость и сумасбродство. Красные от усталости и недосыпания глаза, повисшие руки оттого, что поделать уж и нечего, отбитые о камни носки ботинок - всё это я имею на данный момент у себя. Но я не опускаю руки до конца, ведь она ждёт письма! А может, нет? Может, она вовсе не ждёт письма? Но написать очень хочется! И я, с этой самой мыслью, начал писать долгие письма, в которых хотелось отразить все мои переживания и чувства. Теперь я ждал ответа на каждое отправленное и ещё не отправленное письмо. В мучительных ожиданиях я проводил необыкновенные ночные часы, когда писал очередное письмо. Я очень сильно боялся надоесть своими постоянными напоминаниями о своём существовании. Но, более всего, я искренне боялся отвержения моей любви. За долгим молчанием таилась ответственность за каждое сказанное и написанное слово. Она, видимо, боялась навредить мне, себе и всем тем людям, кто по-волею судьбы вовлечён в эту любовь. В каждом письме я совершал полёт в мечту, где сбывались мои самые сокровенные желания. Это было наслаждение, но и в то же время небывалая до сей поры жажда видеть и быть рядом с любимой каждый день, каждый миг. Наставали сумрачные дни неизвестности. Покружённый во мрак ночи я тосковал и маялся, безуспешно теша себя приятными мыслями. Я жаждал осыпать её всевозможными подарками. Впрочем, это желание оставалось лишь желанием. Но я точно знал, что рано или поздно я что-нибудь, да обязательно подарю, пусть, даже, маленькую безделушку, но она обязательно будет от чистого сердца и души. Чем больше времени проходило в разлуке, тем безудержнее я становился. Каждый день мне хотелось ехать к ней. Стена разлук становилась всё выше и прочней, то из-за работы, то ещё по какой-либо причине. Было сложно перепрыгнуть её или разбить. Но, забывая про всё, я стремился к любимой, и это мне в конечном итоге удалось. И вот я в городе цветов. 2
Я прибыл под вечер. Кажется, это была суббота. Я обещал и приехал. Давеча, я звонил каждую неделю, чтобы услышать голос радостный и безмятежный. Но в её голосе всегда проглядывалось смятение. Причин не знаю, но чувствовал, что дни у неё проходят нелегко, не имея душевного должного удовлетворения. И я приехал. Я бросил всё и приехал. Дорога длинна. Но я спешил так, как не спешил ни к кому и никогда. Казалось, что электричка специально медленно ползёт по лезвиям железнодорожного пути, как черепаха. Но, наконец, я приехал. Зайдя в общежитие, я обнаружил, что оно несколько опустело на выходные дни. По коридорам медленно, никуда не спеша, расхаживали знакомые люди. Мои друзья, Алексей и Виталий, оказались в своей комнате. Увидев меня, они хором радостно воскликнули: "О, Петрович, здорово! Какими судьбами?" И у нас завязался небольшой разговор. Правда, диалог трёх человек продолжался не долго. Я спешил и, оставив вещи у них в комнате, вышел. Быстро взлетев по ступенькам на третий этаж, я постучал в ту комнату, где обитала моя любимая. Дверь распахнулась, и… я увидел её подругу. Мы обнялись и она сразу, не дожидаясь моего вопроса, сказала, что моей любимой нет, что она где-то в общежитии. Я сел на стул и стал нервно то шевелить ногами, то хлопать ладошками по своим коленям. Через минуту - другую подруга, услышав голоса в коридоре, сказала, чтобы я подождал, и вышла из комнаты. Через мгновение она вошла назад. Я резко подпрыгнул и спрятался за дверью. Подруга провела мою любимую в центр комнаты. Я прикрыл за ними дверь так, чтобы меня ни заметили. Подруга стояла лицом ко мне и, улыбнувшись, сказала ей, чтобы она обернулась. И, конечно, моя любимая и желанная обернулась. Радости не было предела. Я распростёр свои объятия, и она бросилась в них, как в омут. Я нежно и бережно обнял её, и от радости говорил, что не отпущу никуда. В таком положении мы находились некоторое время. Радость продолжалась за чашкой чая. Но, конечно, у меня был запас, состоящий из денег. Вечер только-только вступал в свои права, а потому всё ещё было впереди. Её сияющие глаза были великолепны. Мы суетились, не находя себе места, и, не зная, что делать. Ну, всё уже, остепениться бы, но нет. Этот вечер был наш. Было понятно, что его надо держать крепко, но как это сделать! В моей буйной голове лежал туман. Я был растерян так, что нелепость и необычайная смелость на поступки овладевали мной всё больше. Безумство надо было в срочном порядке укрощать. Но безумство было на столько сильно, что его невозможно было укротить, даже, если бы мне этого хотелось. Я не думал ни о чём, кроме как о времени, данном мне судьбой. Мысленный диссонанс возник в голове. Всё происходило более чем спонтанно. Моя стойкость и сдержанность улетучивались в безвозвратный путь. О, боже, я был не свойственен самому себе. Я жаждал ласки и тепла. Стол ещё был пустоват, и надо было что-то предпринимать по этому поводу. Вдохновленный тем, что будет поздним вечером, я решился выйти из комнаты и сходить в магазин. Сразу, после магазина, мы стали праздновать встречу. А я праздновал не только встречу, я выпивал за любовь, за истинное наслаждение, за всё то, чего ждал долгие недели разлуки. Не думалось об утре и о том, что надо будет уезжать. Я наслаждался тем, что есть в данный момент. Мы пели, танцевали и радовались прекрасному вечеру. Я, даже носил её на руках! В комнату, то и дело заглядывали разные люди и только мило улыбались на увиденное зрелище и спешили вон. "О, дева, юная богиня", - думал я, возвышая свою любимую до небес. Три года я не писал стихов. Но когда явилась мне любовь, то я с новой силой возобновил своё писательство. По-правде говоря, написание стихов возобновились сами собой, и это верно. Это были не просто стишки - это были стихотворения. Любовная лирика присутствовала в каждой букве. Я стал писать и песни. Свои произведения я отписывал и в письмах, которые отправлял по её адресу в училище культуры почти каждый день. Ну, пусть не каждый день, но через день-то точно. Мотивы стихов и писем слагались сами собой, без особого давления на голову. Я писал и писал, и не было этому конца и края. Душа ликовала, как ликует, по сей день. Встречая утренний рассвет, я заканчивал письмо и, обязательно хотелось приложить к нему новое стихотворение, адресованное моей любимой. Я чувствовал жестокость времени, разлучницы судьбы. И, как всё вынести любя? Довлеющая боль разрывает душу на части. Судьба испытывает меня на прочность. Хотя и у любого прочного материала есть придел, и ничего нет вечного под луной, но святая, чистая и светлая любовь существует вечно. Находясь на седьмом небе в агонии чувств, я творил и творил всё новые и новые стихи и письма. И я с собой, на эту долгожданную встречу, привёз все стихи, которые уже написал к этому моменту. Когда музыка стихла и надо было вести себя потише, мы дружно сели перелистывать и читать мой старенький блокнот со стихами. В это время мы были уже изрядно выпившие. Но я был пьян ещё и самим вечером, долгожданной встречей. Дурман вечной благодати окутал меня. Разлука между двумя людьми сделала своё дело и душа моя пролилась счастьем. Я наслаждался всем, что происходило. И только лишь это я знаю наверняка. Я не помню всех слов, мыслей, которые у меня были в голове. Я не помню, в каком именно часу это было, но я знаю, что это было. События развивались не по сценарию. Конечно, ни о каком сценарии речи идти не могло. Казалось, что вечер застыл в ожидании чего-то большего, чем танцы и приятное время препровождения. В голове кружились ласковые речи, которые не были сказаны мне. Но я надеялся их услышать. Не было никаких ограничений. Измученный своими мыслями, я сидел не в силах что-либо делать. Но радость общества, в котором я пребывал, оставалась во мне до самого последнего момента. В это время моя влюблённость постепенно начала перерастать в настоящую любовь. Делать вид, что ничего не происходит, я не мог. Домашний телефон своей любимой я узнал от неё давным-давно, ещё тогда, когда заканчивалась моя сессия и я уезжал домой, чтобы потом снова вернуться. Но свой адрес она никак не хотела выдавать. Я не гадал, от чего это происходит. Конечно, я хотел посмотреть на то, где и как она живёт. Я хотел нагрянуть к ней в гости. Это желание сидело во мне на столько же прочно, как и желание видеть её, не отводя глаз. Неужели это такой большой секрет? И, вот в этот день, я буквально замучил её вопросом о её домашнем адресе. Но и сегодня она вежливо молчала, пристально вглядываясь в мои безутешные глаза. Наступал момент истины, который она тщательно скрывала от меня. Она была добра и вежлива ко всему тому, что происходит. Она думала о чём-то серьёзном, что может помешать этому вечеру и испортить создавшееся приятное великолепие. Каким-то внутренним чувством я чувствовал, что что-то не так. Я старался не думать о плохом. Но я разрывался на части от мысли, что, может быть, у моей любимой там, дома, кто-то есть. При этом я не смел заострять своё внимание на таком для моей души несовместимом продукте мысли, чтобы лишний раз не волновать себя. Не смотря ни на что, итог всей её скрытности пришёл. Я задавал ей груду наводящих вопросов, а потом "выстрелил" в упор: - У тебя дома кто-нибудь есть? - Да, - быстро ответила моя любимая. Я налился красной краской и оцепенел от боли. Глаза налились слезами, и хотелось разрыдаться от горя и упасть без сил. Я не мог ничего ответить. В глубине души я вполне мог ожидать такой ответ, но не ждал его. Время замерло в надежде, что всё вернётся назад и станет так, как было прежде. Но время неугомонно движется дальше. Поделать было уже нечего - что сказано, то сказано. После своего громящего удара словом "Да", она некоторое время смотрела на меня в растерянности, что будет дальше. Моя любимая стояла передо мной лицом к лицу и покусывала то нежные губки, то пальцы. Её глаза забегали, рассматривая меня. Она тоже была не в восторге. Ей было не то, чтобы стыдно от сказанного ею - скорее всего, ей было страшно и совестно, но не стыдно. Стыд здесь ни причём. Видя мою реакцию, она, всё же, поспешила продолжить: - Я не хотела это говорить. Конечно, она не хотела говорить такое. Но, рано или поздно, набравшись смелости, это надо было сделать - сложно, но нужно. Предвидеть такое мне было не по плечу, ведь, именно тогда меня раздавливала любовь, как только могла. Любовь владела моим телом и душой тогда, владеет и сейчас, и некуда от неё деться. От неё не убежишь и не спрячешься. Она пришла, и ты уже в её власти. И, постепенно или сразу, становишься безудержным и неугомонным. Через какое-то мгновение я сел на стул и, почти сразу, встал. Я уже не думал о будущем, меня одолевало настоящее. Всё сильнее и сильнее меня разрывало на части чувство одиночества, о котором я не мыслил. Это был далёкий сумрачный пейзаж моего пребывания на земле в качестве человека. Меня словно заживо сожгли на костре. Комната заметно потускнела от нахлынувшего горя. Я повторял в своей голове одну и ту же фразу: "Как же так?! Ах, как же так может быть?!" Казалось, что даже в страшном сне не могло присниться такое. Хотел бы я объяснить события, но не мог. Надо мной сгущались тучи. Казалось, что вот-вот пойдёт долгий и надоедливый дождь, изнуряющий собой. Его присутствие в душе только добавит горечь к той, что уже существует. Все мои наброски на холсте мысли смылись в миг. Ни какое утешительное слово не могло помочь мне хоть чуть-чуть. Непомерное зло ликует, навивая мрачные мысли. Сердце билось так, что готово было выскочить наружу. Ещё через мгновение, я уже стоял в непосредственной близи к моей любимой и смотрел в её, всё так же бегающие от непонимания, что делать дальше, глаза. Моя любимая, будто, была готова броситься в мои объятия и не отпускать. Но она только произнесла несколько дрожащим голосом: -Всё будет нормально, - а потом добавила, - всё будет хорошо! При всём при этом, моё энергетическое начало имеет тенденцию к идеализации и сублимации[*]. И, это не заставляет, как правило, себя долго ждать. Это теперь, а тогда всё выглядело иначе. Почти сразу, после поцелуя моей любимой, я вышел из комнаты, да так, как мне кажется, резко, что и не описать словами. Правда, я заметил, что любимая моя почти так же резко прошла в центр комнаты и там остановилась, покусывая губы. Такое ощущение, что она ходила взад-вперёд, суетясь. Конечно, в ней поселилось переживание. Это было вполне естественно. Но я переживал много больше, чем она, ведь я любил до безумства. Я прошёлся по коридору, в котором, почему-то, находились люди, много людей. Ото всюду раздавались хлопанья дверьми и довольные и счастливые возгласы. Я спустился в комнату к своим друзьям. Они только глянули мне в след, потому что я незамедлительно удалился, чтобы вернуться в комнату моей любви. Я вошёл и молча сел на стул возле стола. Любимая и желанная тотчас же вышла в коридор, но в скоре вернулась. Она всё так же была суетлива. В комнате стояла грабовая тишина. Вечер продолжался, но это был уже не тот прекрасный вечер счастья и радости. Он был обречён на погибель. Ни один человек из находившихся в комнате людей долгое время не проронил ни слова. Порядком надоевшее молчание, наконец-таки, закончилось. Разорвала тишину подруга моей любимой. Но я не помню, разговаривали мы друг с другом или же нет. И, если мне не изменяет память, мы выпили ещё ни одну порцию какого-то спиртного. Вечер подошёл к концу, и я ушёл спать в выделенную мне комнату для гостей. Следующий день вообще выпал из моей памяти. Наверное, и не нужно его помнить, чтобы ни мучиться от плохих воспоминаний. Наверняка это были бы только плохие воспоминания. Чтобы ни случилось во второй день моего пребывания в городе цветов, я только молюсь, чтобы моя любимая меня простила за всё. Моей душе и моему сердцу необходимо прощение. Но, даже, прощение за все мои проступки не придадут мне покоя. Мой покой искоренён навсегда. Он покинул мою больную душу, забрав с собой просторы нормального не влюблённого жития, и, оставив только бесконечную тревогу за прошлое, за настоящее, за будущее. С каждым днём становилось всё тяжелее выносить на себе груз виноватости, тревоги, грусти, печали, тоски. Любовь становилась всё жарче и жарче, как будто кто-то подкладывал в костёр свежие, но мокрые дрова, которые просыхали в этом костре и горели. Этих дров в костре становилось всё больше, костёр становился всё выше. От жара костра становилось невыносимее. Он обжигает языками пламени, заставляя искать прохладное место, которого нигде нет. 2
Я всегда умел писать большие письма, а короткие по содержанию не получались. Но это и хорошо, ведь в больших по содержанию письмах можно сказать много больше. В своих письмах я выкладывал всю душу. После отправки письма я дополнял его новыми мыслями. Но все дополнённые письма оставались у меня. Письмо: … Лучше бы я туда не ездил. Фотографировал много, всю плёнку потратил. Всё бы хорошо, но только Таня, такая милая, меня ошарашила некоторыми словами. Она сказала, что боялась мне сказать то, что у неё дома есть парень. По сердцу прошла необычно сильная волна. Стало больно на столько, что и не описать. Ещё Таня сказала, что всё будет хорошо, а что именно и с кем именно не уточнила. Думаю, что у неё с её парнем, но никак не у меня с ней. Винить не стоит никого. Я теперь не знаю, как мне быть и что делать. И ещё я так напился, что мне очень сильно совестно за это действие. Дома то я не выпиваю. Работаю и жду тебя любимую, нежную, красивую и, господи, такую ненаглядную. Милая Таня, я не могу отказаться от тебя. Как мне быть не понимаю. Может, что-то я не так делаю? Я, всё же, смею надеяться на хорошее от тебя для меня? Скажи мне, пожалуйста, что будет дальше? Почему мне сильно горько и больно на душе? Почему мне несколько стыдно? Для кого всё будет хорошо? Как мне добиться тебя? Я, ведь всё же, буду хранить любовь лишь потому, что я тебя, милая Таня, ждал долго, проходя через многое плохое, через столько бед, что и сказать не нужно. Ещё ты сказала, ответив на мой вопрос о нашей поездке на самолёте, что там видно будет. Но ведь всё было уже оговорено и уточнено. Теперь мне остаётся только ждать? И как понимать данные слова? Я могу надеяться? Не могу выразить свою боль!!! Скажи мне, пожалуйста, ведь я тебе не безразличен!!! Не может быть, чтобы я был тебе безразличен, потому что ты бы меня даже ни обнимала, ни позволила бы себе целовать меня. Или я не прав? Или это был жест простого благого рвения? Нет. Всё же я думаю, что ты ко мне относишься с какой-то любовью! Как бы нам с тобой во всём потихоньку разобраться, не ломая судьбы друг другу? Ситуация сложилась не из простых, и её надо решить во что бы то ни стало! Я хочу очень сильно знать, о чём ты думаешь. Понимаешь, жизнь, и судьба не бывает обманчива. Пусть я тебя плохо знаю, но я научился выделять людей, с кем мне хочется быть, а с кем нет. И я прекрасно осознаю то, что мне без тебя будет на столько плохо, что я и сам пока не знаю на сколько, но мне уже больно от мысли, что мы не будем вместе! Такого просто не может быть! Не верю в это! Ни с кем, никогда мне так хорошо, как с тобой ещё не было и, уже в полной мере ясно, не будет никогда больше. У меня есть повод для огромной печали. Грусть, тоска меня съедает. Не хочу, что бы ты мне сказала: "Нет!" Но, где-то там, в глубине мыслей, это короткое слово всё же присутствует. Я готов всю оставшуюся жизнь носить тебя на руках, дарить всё только прекрасное, чтобы ты была счастлива и не терпела боли. Скажи, я могу надеяться на твою благодать? Я буду ждать тебя хоть целую вечность. Я просто не имею права тебя потерять по какой-либо причине. Разреши мне, я просто умоляю тебя, продолжать делать тебе приятное. Хотя бы так я смогу себя тешить, находясь в разлуке с тобой. Ты судьба моя. Помни, пожалуйста, об этом. И ещё я надеюсь, что ты всё же не забудешь меня. Понимаю, что все мои просьбы, сейчас могут ни каких результатов не принести. И от этого становится ещё тяжелее. Таня, милая, ты прости меня, пожалуйста, за то, что я напился, как идиот, что люблю тебя так безумно, что хочу быть вечно только с тобой. Как тебе правильно говорить слова? Я ВАС ЛЮЛЮ! [**].
Мои грёзы - большие слёзы, действительно. Я не могу поверить, что у тебя, Милая Таня, есть парень где-то там. И ты ходишь с ним на дискотеки, гуляешь и веселишься. Нет, не верю я этому. Просто не могу поверить. Не могу я смириться с таким нелепым исходом. Это не исход. Нет. Я не имею права тебя потерять сейчас, когда всё только начинается, когда, после долгих скитаний, нашёл свою любовь жизни. Пусть скажу неожиданно, но при всём притом, что происходит, я хочу, чтобы ты была моей женой. Я очень хочу, чтобы ты была моей женой!!! Выходи за меня замуж!!! Я везде вижу тебя рядом. Хочу, чтобы ты была не только женой, а и прекрасным, и верным другом; чтобы мне все завидовали; а, хотя пусть не завидуют - моё дело; чтобы ты имела вольность ковать судьбу свою самой, но только со мной; чтобы проходили по жизненному пути и в горе и в радости. Мне брат говорит, что я во сне постоянно твержу твоё имя, милая Таня, о чём-то разговаривая. А ещё я во сне скриплю зубами, зачем-то и от чего-то. Говорят - это нервное. Не знаю. Меня переполняют чувства любви, ответственности за нашу любовь, за искренность. Больно. Очень больно. Невыносимо больно. Пусть мне будет больнее всего больного, но я хочу услышать от тебя всё, чтобы не было недосказанности. Не стану тебя осуждать. Не в праве я этого делать. Ты сама себе судья, и, по этому, делай свой выбор сама. Кстати, никто не в праве никого осуждать. Всё, что пишу сейчас и вообще - пишу без зла. Не могу я злиться. Просто тревожусь за наше будущее. Не могу просто так взять и отпустить тебя. Такие вот мысли выношу на бумагу. Прости. Каюсь. Но люблю до состояния нелепости и невыносимости. Прости тоже за отрывистость мыслей. По сути своей я однолюб. И всю оставшуюся жизнь буду любить только тебя. Знаю просто это и всё тут. Вы там читаете мои письма и смеётесь? Смейтесь вдоволь. Кто смеётся, тот дольше живёт. Странная поговорка, но всё-таки. Высылаю ещё десять рублей для покупки конверта. Напиши мне, пожалуйста, я очень прошу. Ещё раз повторюсь. Пусть мне будет больнее больного, что есть сейчас, но напиши мне правду, умоляю!!! Я надеюсь, что не смогу никогда в жизни спеть тебе следующее, при этом написать написал. ПРОЩАНИЕ [***]
Другое письмо: Великолепная Таня, Вы, любовь дней моих печальных. Я хожу туда-сюда, насупясь и, не веря, что всё так происходит. Нетерпение гложет меня ото дня на день. Я уже все слова, которыми мог бы выразить свою любовь, наверное, исчерпал. Но, конечно же, нет. Я так нелеп, что и сказать трудно! Не смогу увидеть тебя уже долго, так как денег пока настолько мало, что и говорить не стоит. Наверное, теперь смогу приехать только недели через две, а может вообще через три. Да ещё и работы навалило больше, чем всегда. Прихожу домой часов в девять. Зато зарплата будет больше. В ближайшие две недели я буду работать и по субботам. Пиши, пожалуйста, я очень жду. Ежедневно смотрю на твою фотографию, обработанную на компьютере. Нежусь от ярких сияющих глаз, нежной улыбки, статности и обаяния. Я несколько видоизменил кое-что на фотографии, и теперь ты выглядишь отдельно от всех, которые были на ней, да ещё и в увеличенном виде (С АЛЬБОМНЫЙ ЛИСТ). Хочу к тебе сильно-сильно, но при этом не могу никак-никак. Вообще уже давно настали плохие и хмурые времена. Чёрная полоса неудач никак не хочет проходить. Жизнь опять меня бросила в какую-то пропасть неизвестности, строит козни. Но я постоянно нахожусь в ожидании тебя и лучшего для нас с тобой. Милая Таня, ты Великий Человек, ведь ты смогла сделать невероятное - разбудила огонь во мне. Не отдаляйся от меня, умоляю. Ты самая добрая и чуткая на всём белом свете. Нет тебя прекрасней. С тобой я чувствую уют и комфорт. Но всё время боюсь услышать и увидеть грусть. С работы тащусь домой еле-еле. Не хочется домой. По дороге обязательно присяду на какой-нибудь скамье или лавочке, что попадётся, и, в течение минут так тридцати, смотрю куда-нибудь или просто на небо, на облака, на деревья. Всё уже так распустилось. Скоро начнутся и кончатся твои экзамены, и ты поедешь домой. Тогда я тебя уже долго не увижу? Очень и очень сильно меня этот факт печалит и разочаровывает. Я обязательно к концу экзаменов приеду, хотя бы просто так - увидеться перед долгой разлукой. На душе так не спокойно, что, кажется, сердце скоро выпрыгнет. Сна никакого нет - бессонница одолела и не отпускает. А вернее будет сказать, что ты меня очаровала всем своим существом и не отпускаешь. И не надо отпускать, пожалуйста. Хочется давать волю чувствам, видя тебя каждый день и час. Давай скажем разлуке дружно: "НЕТ!!!" А я учился много для достижения каких-либо целей, например, учился на строителя, затем, почему-то на повара. Я понял, что я нахожусь в стадии обучения всю жизнь, ведь жизнь это одно сплошное обучение чему-либо, например, правильно и верно любить…
Жду-жду, да ни как не дождусь ответа. Вот уже третий день пишу тебе, милая Таня, своё, теперь небольшое, письмо. Нет нужды тебе рассказывать о том, как я тебя сильно люблю. Я уже стал путаться в словах. Иной раз не могу выразить свои мысли до конца. Я стал растерян и рассеян. Мне уже стало ничего не надо, кроме твоей улыбки, кроме встречи с тобой, кроме всего того, о чём писал ранее, о чём грёзы мои. Постоянно вспоминаю день, когда впервые встретил тебя, когда впервые заговорил, когда ходили в парк, когда просто здоровались, случайно встретившись где-либо, когда признался в любви, когда впервые сердце наполнилось и тихим и громким счастьем, что так сильно влюблён в тебя, когда всё было впервые… Когда всё это вспоминается, и не только это, то душа переполняется интересным чувством, толи какого-то удовлетворения, толи радости, а вообще-то какого-то небольшого успокоения. Хотя это нельзя назвать покоем. Всё время дышится тяжело, через раз… Не могу я успокоить своё сердце и свою душу. Буквально вчера начал писать я стихотворение, посвящённое весне. Надеюсь, что получится красиво. Предлагаю прочитать начало.
Вот такое начало. Хочу сказать, что ведь именно ты меня побудила снова начать писать стихотворения. На этом тебе огромнейшее спасибо! Ими я выражаю свои чувства, но, конечно, не только ими. Вдохновение пришло с любовью и от этого никуда не деться. Это как пища для гурмана - всегда стараешься подобрать что-то изысканное, приятные слова. Ведь тебе, Любимая моя Таня, приятно?! Один мой друг (ему 66 лет), говорит, что любовь - это такое счастье, без которого людям на свете было бы скучно жить. Например, он из-за любви научился играть на гитаре и делал много такого, что без любви сделать просто невозможно. Имея в душе и сердце данное счастье, забываешь болячки жизни, которые преобладали, когда не было любви. И действительно, я чувствую, что могу "свернуть горы" ради тебя, Любимая моя Таня. При этом я научился не забывать об обязанностях, которые есть у каждого. У меня обязанность - сохранить Любовь, во что бы то ни стало. Если я потеряю тебя, то я просто буду медленно угасать. Душевная боль итак нарастает. А если ты откажешься от меня просто так, то будет много больнее. Я не хочу этими словами обидеть тебя, но это действительно так. Я многое за время разлуки и, даже, после встречи, понял. Пойми, пожалуйста, я не хочу быть ветошью, медленно ползающей по дорогам, которой будет безразлично всё на этом белом прекрасном свете. Хотя я это сказал ещё в минимальном виде. Всё гораздо сложнее. Понимаешь, я уже давно перешагнул тот возраст, когда простая влюблённость для кого-то играет важную роль в жизни. Это уже не для меня. Я люблю Горячей, Нежной и Сильной Любовью, которой просто так не суждено умереть. Если любви дать толчок к развитию, то она будет ещё больше. Я уже не думаю наивными мыслями. Если что-то я делал не так - ты уж меня прости, умоляю. Чувствую постоянно твоё присутствие рядом. Говорят, что письма могут сказать о многом. Например, о характере человека, о его состоянии и так далее. Я несколько со многим не согласен. Мне говорят, что я упрям и решителен. Правильно, ведь я Овен по знаку Зодиака и по этому баран. А баран считается упёртым в достижении своих целей. И я знаю некоторое своё жизненное действо, то, чем мне надо заниматься. Мне составили и распечатали мой гороскоп на всю жизнь, который иногда перечитываю. Вообще-то астрология считается 80 процентной правдой. Могу отметить, что мне понравилась схожесть со мной моего гороскопа. В гороскопе есть и кармическая связь и связь будущего, которые тесно переплетаются между собой. Есть в моём гороскопе много интересного, и я для себя многое почерпнул. Есть одно "Но" во мне (если верить гороскопу) - если меня передавить, не давать свободу действий, то я могу прослыть лентяем и бездельником, хотя таковым, по сути, не стану. Я стараюсь уходить сразу от людей - не работаю с такими, которые начинают давить собой. Ой, ну хватит, а то что-то расписался. Вообще жизнь у меня была, и, надеюсь, будет интересная. Всегда есть люди, которые помогают мне, а я в свою очередь стараюсь помочь им. Это было и будет. А раньше у меня было хобби такое - вырезал кораблики и дарил знакомым и друзьям, у которых есть дети. Было очень занимательно. Вообще-то всё стараюсь делать сам. Люди многие отдыхают, когда я в рабочем экстазе. Главное, чтобы был творческий подъём и вдохновение - стараюсь удерживать. Так что вот так. Но могу и умею так же многое делать совместно. Во мне много чего интересного - много могу писать, но не хватит и книги. Спасибо, что выслушала, вернее прочитала. Лучше всего всё делать для кого-то - это моё жизненное кредо. А ещё лучше для любимых людей, особенно для тебя, Любимая Таня. Искренность, прежде всего. У меня огромное чувство ответственности за тебя. Я мечтаю о тебе как никогда, и как никогда хочу, что бы ты, Милая, Танечка, была рядом со мной, чтобы я мог дарить радость и покой. До свидания, Милая, Родная, Любимая Таня!!! С глубочайшей и огромнейшей любовью! Пётр! Эти и многие другие письма стали для меня от части спасением. Сейчас, перечитывая их раз за разом, я невольно вспоминаю тот период времени со всеми, и хорошими, и плохими, событиями. Не смотря ни на что, я продолжаю испытывать нежность и благодарность за то, что любимая моя есть на свете. Через дни ожидания я получил таки долгожданный ответ на мои письма. Я этому был очень сильно рад, но не спешил открывать его. И, буквально через час, я решился открыть письмо. В какой-то тревоге, дрожащими руками я разворачивал тетрадный листок в клетку, на котором с двух сторон были начертаны следующие слова: - Привет! - начал читать я. По телу пробежала мелкая дрожь. Я продолжал нервно читать: - Наконец-то пишу тебе письмо. Спасибо за фотографии. Ероцкому фотку я отдала. Кстати, ты писал, что получилось десять фоток, а прислал всего шесть. Ну, ладно, это не важно. Знаешь, мне порой кажется, когда я читаю твои письма, что ты влюбился в какой-то идеал, созданный самим собой. Ведь ты меня совсем не знаешь. Тебе нравится моя внешность, поведение, походка, а ведь характер тебе мой совсем не известен. Я думаю, что жить нам вместе, а тем более, любить друг друга, нам никак не суждено. По моему мнению, любить свой идеал тебе больше подходит. Ты, конечно, не обижайся, но добиваться меня не стоит, - меня разразила душевная боль, но я продолжал читать, - живи этой любовью, что у тебя есть, мечтай, пиши стихи, песни. Но, я тебя умоляю, не стоит отчаиваться. Мне кажется - это твоя не последняя любовь. Время на месте не стоит, и, надо двигаться дальше, не теряя этого времени. Где-то этот твой идеал существует, и ты должен его искать. Прости меня, что причиняю тебе боль, но этот твой идеал ни я. Душа моя рвалась на части, и, теперь, я был наполнен тревожными, но безутешными мыслями. Я заканчивал читать: - До свидания. Таня. В конце письма был постскриптум: P. S. Плохо к тебе я никогда не относилась. Все мы люди и должны уважать друг друга. После прочитывания её письма я находился в пространстве времени не находя себе ни места, ни хоть какого-то объяснения всему прочитанному. Я перечитывал это долгожданное письмо ещё и ещё, и ещё много раз. Дня через два я удосужился таки написать ответ или, если вернее сказать, очередное письмо. У меня долго не ложились к нему руки, но я написал это письмо: Здравствуй, Милая Таня! Вот пишу, наверное, нежданный, ответ на твоё письмо. Да, мне очень больно за твои слова. Есть в них некоторое безразличие ко мне, но… В письме столько "Но", что не сосчитать. Я очень большое значение придаю словам, которые пишу. Считаю, что именно таким, письменным, способом я могу описать все мои переживания или счастье. При этом слова всегда несут в себе какую-либо энергетику. Всегда думаю над словами, потому что как напишешь, так и прочтут, так и поймут. Слова в письменном виде я привык понимать и, каким-либо образом расшифровывать. Я стараюсь писать более понятно. Всегда в словах ищут подтекст, который вольно не вольно вписывается "между строк". Каждое слово несёт в себе радость или огорчение. Но иногда нужно всё решать с глазу на глаз. Необходимость этого я определяю происходящими событиями. И теперь мне необходимо решить с тобой важную задачу именно при личной встрече. То, что происходит сегодня, имеет для меня огромнейшее значение для определения будущего - кем мне быть, ползающей тряпкой или человеком, творившим больше добра, чем мог творить до данного момента. Я не создал себе идеал. Идеальных людей нет. В каждом человеке есть плюсы и минусы. Конечно, ваять идеал личности приятно, но жизнь показала мне ни один раз хорошее и плохое. Мне известны случаи, когда плохие люди, вдруг, становились хорошими, приятными для общества. Бывало и наоборот. Жизнь всегда крутит-вертит. Как судьба распорядится, так и станет. Не зря говорят, что с кем поведёшься, того и наберёшься. Да, жизнь на месте не стоит и надо двигаться дальше. Надежда умирает последней. Ты пишешь, что бы я времени этого не терял и двигался дальше. В подтексте читается, что бы я зря на тебя время и силы не тратил. Ещё раз повторюсь, что идеала нет в природе, если не считать саму природу. Но и она не идеальна из-за бурного в неё вмешательства. Когда мне было 18 лет? О, это было так давно! Из меня летело столько энергии, что хватило бы на целый город! Мне в то время многое казалось. Постоянно в своих бедах и несчастьях винил кого-то из людей, не придавая значения тому, что может таиться во мне самом. Жизнь в своё время, гораздо позже, показала, что во всём нужно разбираться, разыскивая причины, в себе в первую очередь. Ведь только человек сам делает поступки и, в последствии, смотря какие дела совершал, по делам и было или будет рано или поздно. Всё между собой взаимосвязано. Всё идёт туда, куда только ты за собой ведёшь или тянешь, когда как. Словом Ты, я подразумеваю человека вообще, но ни как не лично тебя, Милая Таня. Я заметил давно, что за все мои проступки мне приходится отвечать незамедлительно или долго ждать не приходится. Так что я усвоил прекрасно этот урок. Мне следует выполнять обещанное кому-то и когда-то. У меня была проблема с выпивкой, но теперь у меня её нет. Да, мне нравится твоя внешность, поведение, походка и многое, что ещё. Характер! А что характер? Меня всегда устраивает всё. Характер вообще в течение жизни меняется на столько, на сколько мы взрослеем, поддаёмся чужому влиянию, а может просто меняется жизненная ситуация, которая ломает всё на своём пути. Я видел, как люди меняются до неузнаваемости. И тут, как мне кажется, ничего нельзя поделать. Но может мне это только кажется. Мне всего лишь 25 лет, и многого, что естественно, в жизни я ещё не понимаю. С давнего времени я стараюсь записывать свои мысли на счет, каких бы то ни было жизненных ситуаций. Пролистывая и просматривая записи, иной раз, ужасаюсь или смеюсь, как же так я мог такое думать! Все свои взгляды я растолковывал на бумаге. Делаю это и по сей день. Кстати, я даже два года и год назад был иным. Характер менялся настолько сильно… (об этом я могу говорить долго и надоедливо, так что сильно утомлять не стану). Удивительно, как человек может менять свои отношения в течение жизни. Конечно, на характер влияет возникшая жизненная ситуация. При всём при этом люди на столько любят осуждать друг друга за что-либо, что, даже, слов не находится. Нельзя никогда этого делать. Можно сзади получить обухом. Это лично моё субъективное мнение. Лично я, когда у меня возникает какая-либо проблема, ухожу в себя, думаю, как найти ответ, решить задачу, придти к необходимому компромиссу. Всё всегда понимается и познаётся. Ведь мы (люди) учимся в течение всей жизни. Как говорится - жизнь учит. Да, учит - кого терпению, кого злу, кого добру. Человек в праве сам выбрать то направление, которое ему хочется. Сегодня я не хочу говорить и писать о плохом. Хорошего всегда хватает с лихвой. Когда прочитал твоё письмо, то сначала хотелось злиться на жизнь. Минуты через две опомнился, стал перечитывать ещё и ещё, и так много раз. Искал какие-либо изъяны в словах. У тебя талант писать кратко. Позволь, пожалуйста, рассуждать. Это, конечно, не точно, но всё же… Прости меня за это. Не сладкая жизнь тебя мучает. Ты стараешься быть весёлой, общительной, но у тебя это мало получается. Может тебя, даже, утомляет постоянная нехватка чего-либо. Держать всё в себе для твоей психики равносильно маленьким смертям, которые накапливаются, создавая отрицательное… Тебе иногда кажется, что жизнь дурна и гадка. Любой сказанный "пустяк", не верное слово, ты поглощаешь, как обидное. Люди иной раз говорят не то, и от этого тебе тяжело. Любишь сильно. Если тебе не отвечают взаимностью, то боль проникает во все клеточки твоего нежного тела. Становишься сильно пассивной к жизни. Тебе, как никому, ведомы нервные срывы. Ты всегда умеешь странным образом притягивать к себе всё новых и новых почитателей, от чего ты не рада себе самой. Тебе кажется, что природа дала тебе внешность для того, чтобы поиздеваться над чувствами, прежде всего твоими. От этого ты не любишь быть в центре внимания. Тебя всегда будет останавливать что-то или кто-то от безумства, даже в самый последний момент. Наверное, в раннем детстве у тебя были частые нервные срывы, от которых ты страдаешь по сей день. Вот то, совсем не многое, о чём хотелось сказать. Прости, пожалуйста, за это. Я боюсь за тебя. Когда люди начинают узнавать друг друга ближе, то бывает разное. Мне тяжело знать, что тебе плохо. Пытался вообразить твою жизнь - стало очень плохо и больно. У тебя, вероятно, был или есть страх перед будущим. Иногда ты не знаешь, как вести себя в той или иной ситуации. Попытайся найти в жизни какое-либо хорошее оправдание чему-либо. Когда тебя что-то гложет, то это нельзя назвать обидой - это что-то иное, другого плана. Тематику обречённости, умоляю, никогда не развивай до состояния подавленности. Я не психолог. Я просто вижу то, что вижу. Не суди, пожалуйста, строго. Вернусь к твоему письму. Ты пишешь, что бы я не обижался, но добиваться тебя не стоит. Я не обижаюсь. Я искореняю из себя "дурную" привычку обижаться. Обида не приносила мне ничего, кроме вреда самому себе. Ну, пообижался, подулся на весь белый свет, и что дальше… Я лучше задумаюсь, как выйти из положения. Например, мне сказали неприятное. Мало того - оскорбили тем, что, мол, я плохой ненужный работник. Хотя это было сказано со зла, все прекрасно знают, что без меня какой-либо работы не получилось бы. В такой ситуации я вопрошаю у "налётчика": "Ты хорошо подумал о сказанном?" Он, естественно, в порыве гнева скажет, что, мол, да, хорошо. Здесь я приучаю себя фильтровать сказанное и не запускать в душу. Бывают в жизни огорчения. После, пусть даже не извинится, что часто бывает, так зато успокоится и станет всё более нормально. Хотя нет полной уверенности в том, что он будет ко мне относиться в таком же ключе, как и раньше. Вот так. Такие рассказы, порой, очень занимательны. Ты, быть может, читаешь с удивлением! Я не знаю почему ты думаешь, что нам не суждено… Кстати, мечтать не вредно, а, даже, полезно. Когда мечтаешь, то соприкасаешься с творчеством. Можно вообразить любую красоту, но обязательно надо спускаться с небес на землю. При этом надо уметь принять наш "падший мир". И опять таки, это моё субъективное мнение. Мне сейчас, естественно, ну очень уж сильно больно. Не хочу отчаиваться. Я буду любить не идеал, а тебя, любимая Таня. Пусть трудно, пусть тяжело, но всё же именно тебя. Я не знаю, как мне смотреть на тебя при встречах. Я же могу стать столбом, раскраснеться или, того пуще, говорить с тобой. Хочу сказать, что не ты причиняешь мне боль, а несокрушимая судьба. Мы выражаем словом БОЛЬ, что-то невероятно большее. Милая Таня, не бери в голову плохое, умоляю. Знай, просто, что я тебя люблю. Без тебя жизнь мне видится пустой. Знай, что я буду ждать тебя всегда. Любить никто не запретит - это невозможно сделать ни какими методами. О! Мне известен один красивый случай. Живёт пара. Были когда-то хорошими друзьями. Жили, не тужили. Нравились друг другу, не любили. Шли на уступки в чём-либо, не мешая своими принципами. Пришло к ним понимание того, что общество друг друга им приятно. Решили в итоге жениться и сделали это. Взаимоуважение - великая штука, которая сделала своё дело. Они теперь говорят, что дело не в любви, а именно в прелестной дружбе. Я понял, что контакт произошёл из-за простого общения. Конечно, ситуации бывают разные. Когда присутствует бескорыстная взаимоотдача добра и дружеской любви, когда даришь радость общения друг другу, то происходит сближение на духовном уровне. Из этого сделал вывод, что дружба - великая сила. Когда разговариваешь по душам, то открывается многое интересное. Я тут опять вспомнил нашу прогулку в парке. Мило провели время. Говорили по душам. Мне так это понравилось, что хочется ещё сходить туда, просто походить, пообщаться. Давай, пожалуйста, ещё сходим туда перед твоим отбытием после сдачи экзаменов домой. Как раз у меня будут некоторые финансы. Тебе ведь тоже понравилось общаться в дружелюбной обстановке, когда никто не мешает спокойному общению, когда можно отбросить всё ненужное и плохое и, просто, побродить по лесу или посидеть на скамье, полюбоваться природой, наконец. Я ещё раз повторюсь. Не думай о плохом. Всё будет, хоть когда-нибудь, да хорошо. Прекрасно понимаю, что не всё так просто. Позволь мне дарить тебе радость. Отбрось печали и жизненные невзгоды. Пиши обязательно, когда хорошо, когда не очень хорошо, когда плохо. Знай, что я никогда в жизни не причиню тебе боль. Хочу помогать, чем смогу - ты только скажи. Пусть твоё сердце и разум подсказывают тебе верные пути. Конечно, я в растерянности, ну и пусть. Мне важно знать, что у тебя всё хорошо, без особых проблем. Искренность всегда воздаётся добром и пониманием. Говорят, что во мне много доброты, больше, чем нужно. Я могу отдать кому-нибудь что-нибудь просто так, бескорыстно, не требуя взамен ничего. Доброго во мне, как утверждают, невиданно много. Может, от этого я иногда страдаю в том смысле, что мне-то никогда, ничего, никто не даст просто так. Моя честь и совесть не сравнима со злом, которое творится вокруг. Как же так мне не жалко денег? Не знаю. Но, чем их больше, тем, естественно, лучше. Многого хочется, но при этом многого не получается. От этого грустновато. Если мной начинают пользоваться, то я незамедлительно ухожу от таких людей. Тянуть из меня не надо. Можно привыкнуть. Когда мне плохо, то сразу выявляется само собой кто друг, а кто приживала. Сейчас я не понимаю, что на самом деле происходит со мной. Давит в груди, душу рвёт, сердце жжёт. В пятницу вечером в 22 часа жди, пожалуйста, звонка, по возможности. Приеду или в субботу или в воскресенье. Скажу в пятницу. В те моменты я написал ещё и мысли, которые приходили в больную голову. Вообще, я записывал на бумагу свои мысли, чтобы в последствии мог перечитывать их, вспоминая моменты радости и счастья. Все плохие поступки и слова я старался не вспоминать, но и они не давали покоя всем моим размышлениям и воспоминаниям. Когда я думаю о Тане, то у меня душа разрывается, и не просто на части, а, кажется, на миллионы частиц. Изнутри постоянно гложет чувство некоторой беспомощности, потому что лишь Таня в праве решать свою судьбу. Вчера пришёл и упал без сил, и уснул. Я уже на столько перенервничал, что из рук всё валится. Сплю часа три в сутки. Это для меня катастрофа. Утром на работу, а я встаю в разбитом состоянии. Я вот думаю о том, что же я такое с судьбой сотворил, что она меня так, до изнеможения, мучает? Я имею в виду судьбу как жизнь, а ни как лично Таню. Всё так запутано, до таких неясностей!.. Я привык к конкретностям, а жизнь снова выдаёт, чтобы я решал вопросы и ребусы через намёки. Теперь у меня за вопросом следует очередной вопрос, а ответов и не видно, даже на горизонте. Жизнь слишком сложна и упряма, чтобы её понять до конца и конкретно. Да что там конкретно, хотя бы чуть-чуть понять, и то было бы отлично. И, сколько бы она меня в прошлом ни рвала, ни гоняла, я всё равно буду стараться давать ей по морде. Слишком уж она меня когда-то потрепала. Я слишком хорошо знаю, что ей, этой самой жизни, ни чем и никогда не угодишь. Так пусть же в жизни моей и Танечки будут одни праздники, а чёрные полосы быстро сглаживаются добром и мужественным терпением. То, что я раскис от любви - это нормально. Нельзя жить без любви. Любовь дана кем-то и за что-то. Так что я не имею права избегать очевидное. Да я и не избегаю. Я просто Люблю, да так, что никогда ещё такого не испытывал. Так пусть же моя любовь к Тане продлится вечно. И теперь я говорю судьбе огромное спасибо, что дала возможность встретить её, что Люблю до безумия. Я хочу дарить радость жизни, чтобы жизнь была удовлетворена, хотя бы частично. Всё в жизни, что вполне закономерно, ни когда не успеть. Я прошу благосклонности. Пусть мне будет плохо, зато Тане, будет всегда хорошо. Пусть в жизни у неё будут только приятные изумления оттого, что всё хорошо, или, хотя бы, нормально - без особых проблем. Избежать того, что дано самой судьбой невозможно! Если бы и захотелось, то не смоглось бы по вполне понятным на то причинам. Судьба ведь!.. Всё так сложно, что, если начнёшь копать глубоко, то может "крыша поехать", без преувеличения. Я привык быть жёстким с людьми, с которыми работаю. По другому никак. Дашь слабину - "съедят" и не оставят ничего, скажут, что так и было. Но с семьей и друзьями всё иначе… расслабляешься до такой степени, что порой кажется - на своих же глазах глупеешь до дурноты в голове, вернее ведёшь себя легкомысленно. Вообще, жизнь иной раз так била "по рогам", что, казалось, будто жизнь закончена!.. А нет. Она только начиналась. Я выставлял ей такие претензии!.. Ей было просто невдомек в следующий раз выдавать очередной казус. Жизнь, иной раз, ведёт себя не корректно. Вот и сейчас выдала на повестку дней такое… Какая может быть рассудительность? Мне, слабо говоря, приятно ЛЮБИТЬ! Как всё вынести в дали от родного человека? Я уже не могу воспринимать это, как какую-либо игру. Я не играю, и, думаю, что судьба не играет. Она лишь делает своё дело, и на этот раз приятное. Я сгораю от любви. Судьба никогда не лжёт. Но сталкивает людей иногда для осмысления. Жизненная правда имеет огромнейшее преимущество перед нелепостью и случайностью. Случайностей в жизни не бывает - всё в той или иной степени оправдано. Как Таня говорит: "Нужно брать от жизни всё". Здесь есть подтекст следующий - Всё, да только не всё, а именно всё только хорошее. Всё ненужное и отвратное надо отправлять в тартарары, и при чём незамедлительно. Я пока не понимаю, как сделать так, что бы у меня с Танечкой было всё хорошо, не навредив никому. Да ни как. В любом случае я кому-нибудь вред да принесу. И это печально. А если всё оставить, как есть? ЛЮБИТЬ и сопеть в две дырки? Нет, не могу. Зная о том, что Таня с кем-то другим, я не нахожу себе ни места, ни покоя. Мне так сильно от этого плохо, что и не описать. Не хочется об этом думать, а думается. Мне остаётся одно - через тернии, к звёздам. А звезда для меня светит одна - ТАНЯ, ЛЮБИМАЯ, НЕЖНАЯ, ЖЕЛАННАЯ, СВЕТЛАЯ, КРАСИВАЯ, РОДНАЯ, НА СЧАСТЬЕ БЛАГОСЛОВИМАЯ, и многое-многое что можно сказать, но лучше это делать при встрече. [****]
Вот такое философское изречение, вернее старинный романс, в котором запечатлена такая сильная любовь, что в эти строки влились большие и мощные слова. Понятно, что любовь - это свет. Сравнение любимой со звездой - это высоко и справедливо. А то, что не потому, что от неё светло, а по тому, что с ней не надо света итак всё ясно. Любовь светится по-особому, ярко. И ты не видишь ничего, кроме той прекрасной звезды, которая светит для тебя, и только для тебя. Я не зря написал именно эти строки, потому что у меня именно такое огромное чувство, что плакать от радости хочется. Высокая любовь, ну очень уж большая. Танечка - звёздочка ясная, которая светит для меня, и только для меня издали. От расстояния на душе не спокойно. Как найти справедливость своей любви? Я долго искал среди миров свою звёздочку. И вот нашёл. Нет ненастью, да счастью и покою. Я очень большое значение придаю словам, которые пишу. Как описать все мои переживания или счастье. При этом слова всегда несут в себе какую-либо энергетику. Всегда думаю над словами, потому что как напишешь, так и прочтут, так и поймут. Слова в письменном виде я привык понимать и, каким-либо образом расшифровывать. Я стараюсь писать более понятно. Всегда в словах ищут подтекст, который вольно невольно вписывается "между строк". Каждое слово несёт в себе радость или огорчение. Но иногда нужно всё решать с глазу на глаз. Необходимость этого я определяю происходящими событиями. И теперь мне необходимо решить с Таней важную задачу именно при личной встрече. То, что происходит сегодня, имеет для меня огромнейшее значение для определения будущего - кем мне быть ползающей тряпкой или человеком, творившим больше добра, чем мог творить до данного момента. Сегодня получил письмо от Тани. Что в нём написано - это огромный шок, от которого оправиться чрезвычайно трудно. Необходимо встретиться, чтобы всё обсудить. Много неясностей в предлагаемом. Просто так написать такое невозможно. (Что-то слово "Просто" впилось в пальцы и в язык. Нужно поменять данное слово.) Мне сейчас хочется плакать, но не могу. Сегодня дождь за окном за место меня плачет, навивает грусть. Я уже давно потерял способность плакать. Жизнь заставила меня быть более жёстким к предлагаемым обстоятельствам. Мне сейчас, как не трудно догадаться, очень больно. В сердце всё, что можно и не можно вскипело и взорвалось. Теперь необходимо держать себя в руках, как никогда ранее. Опять таки жизнь заставляет. Но сделать это очень и очень каторжно. Зажать себя в тиски и держать некоторое время. Кого винить? А ни кого не надо винить в вершащемся. Судьба вершит своё. Что теперь делать? В письме от Тани я нахожу много междустрочий, в которых явно прописано очень важное для меня, много событий, происходящих ранее. Стараюсь в данный момент быть более рассудительным. Сейчас это важно. Совершить глупость просто, но не нужно. Надо разобраться подробно и тщательно. Говорят, что во мне много доброты, больше, чем нужно. Я могу отдать кому-нибудь что-нибудь просто так, бескорыстно, не требуя взамен ничего. Доброго во мне, как утверждают, невиданно много. Может, от этого я иногда страдаю в том смысле, что мне-то никогда, ничего, никто не даст просто так. Моя честь и совесть не сравнима со злом, которое творится вокруг. Как же так мне не жалко денег? Не знаю. Но, чем их больше, тем, естественно, лучше. Многого хочется, но при этом многого не получается. От этого грустновато. Если мной начинают пользоваться, то я незамедлительно ухожу от таких людей. Тянуть из меня не надо. Можно привыкнуть. Когда мне плохо, то сразу выявляется само собой кто друг, а кто приживала. Сейчас я не понимаю, что на самом деле происходит со мной. Давит в груди, душу рвёт, сердце жжёт. 4
Шло время. Во мне имело место быть стремление находиться с моей любимой рядом. Впрочем, это стремление присутствовало во мне всегда. Имеется оно и сейчас. Я испытывал сильнейшие чувства одухотворённости и приятного наслаждения, когда находился рядом с ней. Но удавалось это не так часто, как хотелось. Всё время я чувствую принадлежность к чему-то нужному, к той великой, сильной и чистой любви, которая есть во мне. Когда мне удавалось вырваться из моего города в город цветов, то я был счастлив уже по причине того, что вот-вот увижу свою любовь. В моменты наших встреч я становился, как всегда, не рассудительным, сумасбродным и эгоистичным. Эгоизм мой проявлялся в том, что я хотел, чтобы моя любимая находилась рядом со мной всегда. Сумасшествие заключалось в том, что я ни хотел или не мог замечать, кроме нас двоих больше ничего. По-правде говоря, я вообще ничего и никого, кроме моей любимой не замечал. Тем самым я в короткий промежуток времени наломал больше дров, чем за всю свою непродолжительную жизнь. Но о том, что же именно произошло, я описывать не стану потому, что это настолько мрачно, дерзко, глупо и беспричинно по своей сути, что и незачем на этом останавливаться и в очередной раз будоражить нервы. Сегодня меня данный факт гложет своей непримиримой душевной болью, и будет терзать до скончания моих дней. Просто невыносимо, знать, что причинил кому-то боль по своей собственной глупости и от нежелания видеть всё вокруг происходящее. Я искал хоть какое-то объяснение своей нелепости, но по понятным причинам не находил его, потому как причина всем моим поступкам была одна - безумная влюблённость. Безумство мешало мне жить. Надвигалась пора больших жизненных перемен и пересмотра своих личностных качеств. Это необходимо было сделать в силу того, чтобы постигнуть смысл всего того, что со мной происходило. После нелепого случая, когда я её подставил под обстрел в общежитии, правда и себя тоже, я питал надежды на прощение. Я понимаю, что простить трудно, но я по сей день умоляю о прощении. Это не приносит мне покой. Хотя я и не хотел, но всё же причину моего неудовлетворённого прощения рассказать надо, чтобы стало понятно: Когда я в очередной раз приехал к ней в надежде получить ответы на лавину вопросов, то снова напился, как полный идиот. Этот факт не заставил себя долго ждать. Я ходил за ней буквально по пятам, что, наверняка, вызывало в ней реакцию отвращения. Я выглядел надоедливым. Конечно, кому понравится, что тебя преследуют, да ещё и в таком ненадлежащем виде. И, всё же, это было. Печально и горько за тот промежуток времени. Моей любимой надо было заниматься, а я, постоянно находясь рядом, мешал. Думаю, а почему же она меня не прогнала, ведь я просто-напросто достал её своим присутствием? Правда, она меня старалась не замечать, что ей удавалось с блеском. Моя любимая вела себя так, как будто ничего не происходит, как будто меня радом нет. Это было справедливо по отношению ко мне именно в тот период времени. Я изумляюсь её сдержанности. Глаза моей любимой выказывали задумчивость и серьёзность. Итогом моего пребывания в городе цветов стало то, что я уснул в её комнате, да ещё и на её кровати, что по понятным причинам было запрещено не только со стороны морального поведения в общежитии, но и было не этично по отношению к ней. В поздней вечерней тишине в комнате приличное время никого не было, и, моё переутомление от постоянного недосыпания, плюс к этому выпившее состояние, свалили меня там, где я и находился. Почему я лёг именно на её кровать можно только догадываться. Среди ночи в дверь негромко постучались, и я встал открыть. Я был одет в ту одежду, в которой приехал - белая рубашка, светлые брюки и белые носки. На пороге стаяла старая вахтёрша общежития. Я сначала, спросони, не понял в чём дело и развернулся на сто восемьдесят градусов, чтобы лечь в кровать снова. Моя любимая спала на полу подле кровати своей подруги, как раз напротив своей кровати, которую я не правомочно занял. Вахтёр общежития была недовольна на столько, что начала орать, как бешеная обезьяна. Тут-то до меня всё и дошло. Я пытался её хоть как-то успокоить, да, куда уж там. Эта ведьма трещала своим языком, как помелом. Я схватил свои ботинки и поспешил на выход. Вахтёрша вышла вслед за мной, но перед этим сказала моей проснувшейся от происходящего любимой, что у неё утром будут проблемы. Я спустился вниз, в другую выделенную комнату, и попытался заснуть снова, но не тут-то было. До самого утра проволочившись в постели, я попытался понять суть и причины моего поведения. Я осознал, что надо срочно исправлять положение, в которое я попал сам, и невольно вовлёк свою любимую. Утром я спустился вниз вместе с главной по общежитию, чтобы забрать свой паспорт у смотрительницы. Паспорт незамедлительно был отдан и я поспешил вон. Подкурив на крыльце сигарету, я поехал домой. Я, что вполне естественно, сильно нервничал. Перед тем, как я покинул общежитие, я попросил коменданта общежития, чтобы та, по возможности, всё списала на меня. Если бы она этого не сделала, то мою любимую могли просто выгнать из общежития. Но всё обошлось, и всё списали на меня. Я должен был ответить за содеянное и ответил. Эта история не могла ни сказаться на моём призрачном будущем. Пора перемен приблизилась вплотную. Я оказался в своих тисках, которые могли привести к чему угодно. Они зажимали меня всё сильнее и сильнее. С каждым мало-мальски прожитым днём становилось тяжелее. Я сходил с ума от неведения, что происходит с моей любимой. Я пытался ещё раз приехать к ней в город цветов, но уже для того, чтобы умолять о прощении, и я приезжал ещё ни раз. Теперь моя любимая была непоколебима. Впрочем, я же сам в этом виноват. Не смотря на это, я пытался сгладить вину хоть как-то. Когда я приехал на очередную сессию, то заметил, что она мне улыбнулась при встрече. Я остановился, и мы с ней немного поговорили. На мне продолжал висеть гнёт прожитого события. Это была наша последняя встреча, так как я забросил обучение, которое мне не приносило должного удовлетворения. Но и не только по этому я бросил учиться. Была ещё одна объективная причина. Через некоторое время я ещё раз приехал в училище, чтобы уладить некоторые вопросы. Я не знал самого главного на тот момент - я не знал, что моя любимая и желанная… как бы то ни было тяжело, но она беременна. Этот факт, который выдали мне мои друзья, меня поразил до глубины души. Этот факт меня просто-напросто убил. Я передал ей через моих друзей последние стихи, которые только мог, в отчаянии напился и отчалил восвояси. 5
Я бился в отчаянии от немыслимой боли потери - потери навсегда. Каждый день я заставлял себя забыть её - свою любовь, но безуспешно. При этом мои помыслы были по-прежнему чисты, в них не было, какой бы то ни было, злости. Но это очень тяжело. Я не мог успокоиться даже по-истечению времени, которое убегало от меня всё быстрее и быстрее. В рот не лезет ни один кусок пищи. Я не Нострадамус и не мог предвидеть такого исхода. Всё было не правильно. Попробуй тут угомониться. Я хотел поверить в чудо, и вера пришла ко мне. Чудо - это моя единственная надежда. Встречая утренний рассвет, я всё больше надеялся, что моя любимая придёт ко мне, и мы заживём счастливо. "Ах, время, как же это случилось?" - думал я. Я перестал понимать окружающих меня людей, проблем иного характера, которые казались до нелепости простыми. На всё я смотрел теперь без малейшего интереса. Вокруг меня смеялись и радовались жизни люди. Мне постоянно твердили, что жизнь прекрасна. Да, она прекрасна, но не для меня. Я видел всё в тёмных и мрачных тонах, давящих своим зловещим безмолвием. Мне казалось, что весь мир повернулся против меня. С каждым днём боль вонзалась в моё, и без этого томное, сердце всё глубже и глубже. Сны мне приносили только разочарование, после ночного покоя, который удавался мне не так часто. В основном, ночь для меня - это длительная посиделка с самим собой. В своих ночных сидениях на кухне за столом, буквально усыпанным бумагами со стихами, песнями и размышлениями, в тишине я пытался понять себя, всю глубину моих чувств и её - мою единственную надежду на спасение моей земной жизни. Моим собеседником стала чашка горячего чая и сигарета в зубах. Как только кружка пустеет, то, практически незамедлительно, наливается очередная порция чая. Бывало, за одну ночь я выпивал три чайника, по два литра каждый. При том, как я попивал чай, я выкуривал ещё и дюжину сигарет, если не больше. Чай был крепкий, а сигареты добавляли к нему свою изюминку. В кухне стояла плотная дымовая завеса. Даже при открытой форточке, в ней невыносимо находиться. Но я сидел за кухонным столом, перелистывая раз за разом свои записи, в таком задымлённом помещении каждую ночь, как будто это моя жизненно важная атмосфера. Единственное, что мне было важным, это мои желания. Они были всё так же неугомонны. Выглядывая в окно и всматриваясь в ночное небо, я питал свою голову новыми мыслями. Но эти новые мысли мало, чем отличались от предыдущих. На призрачном горизонте времени не было ничего такого, ради чего стоило бы жить и трудиться во благо. Горизонт жизни стал для меня на много ближе, чем когда-либо. Королевский трон моей королевы был пуст. Моя сказка опустела, и мне оставалось только ждать чуда. И я жду его. Хотя, в глубине души я понимаю, что чудес по большому счёту не бывает. За окном зачастил дождь. Небо пропитывало мою душу своими слезами. А когда удавалось изредка видеть на небе хоть одну звёздочку, то становилось, хоть на мгновение легче. Утром с моря приходит туман и держит свои позиции до самого вечера. А вечером опять самое время дождю. Я его не жду, а он приходит и начинает стучать по подоконнику, зазывая меня к себе. И я выходил, чтобы говорить с ним. Он мне близок своей упрямой волей к существованию. Но эта самая воля таяла во мне с каждым новым начинающемся днём. Утром ничего не случалось чудного, что могло повлиять на меня своей радостью. День проходил, через силу дыша. Даже солнце не заставляет меня улыбаться. Оно не согревает, а только утомляет. Я стал бывать у моря и, там, вглядываться в даль через гладь воды. Но, даже море не приносило мне покой. Через силу я боролся со своей утомительной жизнью, как только мог. Повергнувшись к стопам своей любимой, я в полной мере признавал прямую зависимость её и моей жизни. Её пристально задумчивые глаза всегда стоят перед моими глазами. Часто, у моря, я сидел на камнях, поджав к себе ноги и, уткнув подбородок в колени, задумывался о прожитой жизни, где, несомненно, присутствовала моя любимая и желанная. Я начал понимать, что мне не ведать счастья, ведь я обидел свою любовь. И это меня угнетало. За поворотом событий прошедшего времени я начал в полной мере осознавать значимость моей любимой в моей судьбе. Холодный ветер обдувал меня со всех сторон, но на его явное присутствие я мало обращал внимание. Ветер ежеминутно шептал далёким призраком моей любимой о счастье. Минуты отбивали боль и смерть. Жизнь догорала сумрачно и быстро. Смысла продолжать свою томную и безутешную жизнь я не видел. Я думал: "Помнит ли она обо мне? Придёт ли она ко мне?" Но ничего не случалось. Меня уже ничто не удерживало на этой земле. Потухшие глаза мои смотрят на окружающий мир без ощущений. Юность промозгла тьмой и неведением, так и не найдя достойного применения своей нетерпимости. Всё отходило ко сну - к вечному сну, где нет ничего, кроме души и того самого момента, когда две души встречаются на небе и воссоединяются в одно целое для постижения смысла духовного бытия. Я мог настаивать на принятии какого-либо решения. Но я не могу настроиться на жизнь без любимой и дорогой сердцу далёкой и близкой второй половинки. Даже, если упорно просить о помиловании ею… Но это вряд ли возможно! Я не могу настаивать на принятии ею нужного мне решения. Я просто не имею на это права. Вольно я никогда не настаивал к ней, хотя смело держал позиции. Это вполне могло выглядеть дерзновенно. Мне было и стыдно и, в то же время, не стыдно за себя - за своё неугомонное и, всё же, нагловатое поведение. Виновен сам в своих же промахах и ошибках. Вспоминая их, я не могу простить себе своё поведение. Постепенно я начал признавать за моей любимой безусловное её значение и верить в неё, как в истинное наслаждение, не только телесное, но и духовное. Сознавая пережитые и переживаемые мной состояния, я усматривал те или другие связи и на этом основании предварял будущие состояния, и действия, и другие факты вообще не только по отношению их к другим единичным фактам, но и к всеобщим идеальным нормам. Сознание сверх явлений жизни определилось ещё и разумом истины. Любовь - это дело чрезвычайно сложное, затемнённое и запутанное, требующее вполне сознательного разбора и исследования, при котором нужно заботиться не о простоте, а об истине. При всей её малой понятности, она вызывает только светлые и высокие чувства. Эпигонство же здесь не имеет место быть. Я не могу жить так, как живут обычные люди, заключённые в брак. За всеми устоями общества кроется непонимание самого чувства любви. Усмешки со стороны обывателя жизни - это в норме приземистого и отвратного от нормального существования. Но, при этом, я понимаю всю слаженность семейных отношений, где есть место и для высоких чувств любви, и для того чтобы взрастить детей, не теряя потенциала к развитию и, более того, к укреплению чувств любви, как к противоположному полу, так и к детям. Но и разделение любви всегда будет существовать, и, тем самым, отличаться между любовью мужчины к женщине и родителей к своим детям. По большому счёту, я не ставлю часть на место целого, а принадлежность - на место сущности. Я говорю о фетишизме. Фетишизм по своей сути - это аномально и ненормально. Хотя, мы часто встречаем сравнения, например, "Ваши власы солнца ярче!", в основном в стихотворной форме выражения чувств, но это не имеет прямого фетишизма, как явления прямого действия, направленного по большому счёту на разврат. Говоря об этом, если возбуждающие фетишиста волосы или ноги суть части женского тела, то ведь само это тело во всём своём составе есть только часть женского существа. Но и столь многочисленные любители женского тела сами по себе не называются фетишистами, не признаются сумасшедшими и не подвергаются никакому лечению. Я имею ввиду и то, что я не отделяю тело от души. Вообще, говоря о естественности и противоестественности, не следует забывать и то, что человек - это существо сложное, и, что естественно для одного, то может быть противоестественным для другого человека. Я не могу вызвать любви к себе другого человека по своей воли. В принципе, можно лишь создать предпосылки к тому, чтобы в тебя влюбились, но не только как к противоположному полу, а ещё и как к личности, имеющей душу. И тогда избежать любви практически невозможно. Начинается передел человеческого эгоизма, который в любви перестаёт быть. Любовь для меня стала событием эпохальным. Это период своеобразного душевного становления. Эгоизм, как неотъемлемая часть меня быстро затухал. Теперь я хотел отдать всего себя и всё, что я имею без остатка. Я не могу с уверенностью доказать словами, что я люблю или, что я влюблён. Но все мои переживания по этому поводу подвели меня к той черте, что невозможно быть одному, в судорогах мысли разыскивая ответы на вопросы, на которые по определению нет ответа. Моё поведение, несомненно, выказывает именно то отношение к действительности, которая есть, и, которую не выкинешь, как вещь ненужную. Любовь нужна. Без любви жить невозможно. Это драгоценное чувство нужно беречь и укреплять всеми возможными силами. Если она вошла в душу, то береги её! Я не склонен бежать от сложностей жизни, не бегу и от любви, которая стала для меня частью этой самой жизни. Долгое время я не желал замечать никаких преград, которые стояли предо мной. Но, когда одна из таких преград встала на моём пути, то было уже поздно что-либо делать. Моя любимая вышла замуж и родила ребёнка - великолепного мальчика. Но, видимо, замуж она вышла именно из-за того, что она должна была рожать. Но сейчас этот факт не имеет конкретного значения именно для меня. Я не вправе лезть в уже ставшую их жизнь, дабы не нарушить сложившуюся семью. Невольное и непосредственное чувство открыло мне смысл любви как высшего проявления индивидуальной жизни, находящей в соединении с другим существом свою собственную бесконечность. Я действительно чувствую своё безусловное значение для своей любимой и желанной. Но, видимо, на земле слишком неудобно жить порознь двум истинно высшим существам (душам). Соединение житейское в семье, и в особенности физиологическое, не имеет определённого отношения к любви. Оно бывает и без любви, и любовь бывает без него. Оно необходимо для любви не как её непременное условие и цель, а только как окончательная реализация. Если эта реализация ставится как цель сама по себе прежде идеального дела любви, то она губит любовь. Как не жаль это признавать, но такое положение вещей бывает в обыденной жизни сплошь и рядом. Если любовь проходит, то её нельзя назвать любовью - это банальная влюблённость, которая сильно похожа на любовь истинную. Но отличительной чертой настоящей любви является именно вера, от которой любовь начинает расти. Вера для любви - подпитка. Я верю, что люблю. Я верю, что моя любимая именно та, которую я искал. Это не может быть безусловно и определённо, как не может быть неопределённо и не безусловно. Вообще, любовь нельзя определить как что-то конкретное. Она не нуждается в конкретизированном отношении к себе. Любовь - это не факт чего-либо, любовь - это чувство, в которое верят. Но, безусловно, вера эта должна быть безукоризненной. Расстояние, которое пролегло между мной и моей любимой, дало подпитку любви. Она стала сильнее и выше. Я познаю её только с одной душевной стороны. Это несколько подавляет меня, но не само чувство. Вполне возможно здесь угнетённое состояние, когда уже ничего не хочется. Это оправдано. Ведь моя любовь является неразделённой. Особенно сильная любовь большей её частью бывает несчастна, а несчастная любовь обыкновенно ведёт к самоубийству в той или другой форме. Случаи неразделённой любви слишком обычны, чтобы видеть в них только исключение, которое можно было бы оставить без внимания. Прочитывая книгу "Смысл любви" Вл. Соловьёва, в которой он об этом великом чуде говорил, я узрел следующее: "…А в тех случаях, где особенно сильно любовь является с обеих сторон, она не приводит к тому, что требуется теорией. По теории Ромео и Джульетта должны были бы соответственно своей великой взаимной страсти породить какого-нибудь очень великого человека, по крайней мере Шекспира, но на самом деле, как известно, наоборот: не они создали Шекспира, как следовало бы по теории, а он их, и притом без всякой страсти - путём бесполого творчества… Если весь смысл любви в потомстве и высшая сила управляет любовными делами, то почему же вместо того, чтобы стараться о соединении любящих, она, напротив, будто нарочно, препятствует этому соединению, как будто её задача именно в том, чтобы, во что бы то ни стало, отнять самую возможность потомства у истинных любовников: она заставляет их по роковому недоразумению закапываться в склепах, топит в Геллеспонте и всякими другими способами доводит их до безвременной и бездетной кончины. А в тех редких случаях, когда сильная любовь не принимает трагического оборота, когда влюблённая пара счастливо доживает до старости, она всё-таки остаётся бесплодною. Невозможно признать прямого соответствия между силою индивидуальной любви и значением потомства, когда самое существование потомства при такой любви есть лишь редкая случайность. Как мы видели, 1) сильная любовь весьма обыкновенно остаётся неразделённою; 2) при взаимности сильная страсть приводит к трагическому концу, не доходя до произведения потомства; 3) счастливая любовь, если она очень сильна, также остаётся обыкновенно бесплодною. А в тех редких случаях, когда необычайно сильная любовь производит потомство, оно оказывается самым заурядным потомством, с обыкновенной житейской нормой. Видеть смысл половой любви в целесообразном деторождении - значит признавать этот смысл только там, где самой любви вовсе нет, а где она есть, отнимать у неё всякий смысл и всякое оправдание. Эта мнимая теория любви, сопоставленная с действительностью, оказывается не объяснением, а отказом от всякого объяснения". Трудности, испытание разлукой и временем настоящую любовь увеличивают, а ненастоящую ослабевают. Любовь перевернула всю мою жизнь с ног на голову. Вдохновлённый всё нарастающими чувствами, я делаю такие вещи, которые никогда не сделал бы не имея в душе этих чувств. Тяжело знать, что моя любимая где-то там, с другим человеком. Она не придёт ко мне по одной простой причине - она не станет делать больно ему, чтобы стало мне хорошо. Это и правильно. Пусть так и будет. Только мне остаётся уповать на небеса, с которых мне послана любовь. Терпеть же, мне боль разлуки невыносима. Нет плодородной почвы для нас двоих. Отчаявшись, я думал о том, что, может быть, моя судьба испытать это чувство и унести с собой на небо, где мы встретимся и воссоединимся?! Это больше похоже на жизненную правду, которая показывает себя. Я знаю одно - я долго не протяну на земле. Долгая жизнь в одиночестве меня не прельщает. Я не могу сказать, что я разочарован. Я по-прежнему хочу дарить радость, теплоту и всё что только у меня есть моей любимой и только ей. Это парадоксальный эгоизм семейного очага. Но и без такого эгоизма невозможно. Настойчивый порядок вещей в сложившейся ситуации не оставляет мне выбора. Неужели нужно принести жизнь в дар любви, чтобы обрести истинную свободу? Вероятно это так. Я понимаю, что мою любимую волнует её финансовое положение. Ради любви сворачиваются горы. Ну, конечно, она понимает, что всех денег не заработаешь, и что они нужны для того, чтобы быть менее зависимым от кого-либо. Само зарабатывание денег не должно сводиться на только свои нужды или на только нужды другого человека, когда только один человек работает. Но и работа бывает различная, одна более оплачиваема, другая менее. Осуждать человека за то, что он не может приносить больше денег, чем может, нелепо. Свобода выбора профессии остаётся всегда. И никто не вправе решать за другого человека, что ему надо делать и какую профессию выбирать для достижения каких бы то ни было целей. В общем, жизнь сложна от начала и до самого конца. Я очень хочу заглянуть в мысли своей любимой, но, увы, это невозможно. За всё время, что я провёл в одиночестве, я ни разу не усомнился в своих чувствах, которые растут, как снежный ком, на пути которого нет преград для увеличения. "Обыкновенное" чудо, превратилось в то, чем оно является сегодня. Это чудо останется со мной до конца, может быть, так и не раскрывшись победоносно для явного принимаемого чувства моей любимой. Я очень сильно надеюсь, что она не держит на меня зла за прошлые мои проступки. Когда я доделаю все дела, которые намечал, а случится это скоро, когда отдам своей любимой всё то, что имею материального, тогда я перестану существовать. Это мой выбор в сложившейся ситуации и никто меня не разубедит. Наверное, я сделал всё, что только мог до данного момента жизни. Но я не всё сделал ради того, чтобы моя любимая была со мной рядом и в горе и в радости. Но это, опять таки, невозможно по причине её замужества. Я не буду пытаться больше добиваться её признания на свой счёт, чего и не заслуживаю, особенно после моего обидного поступка, который навсегда оставил свой след в её душе. Из-за этого, то, что могло бы быть так и не претворится в жизнь. Этот вывод простой. Так что остаётся только уповать на милость небес, когда я буду там тихо и скромно дожидаться мою вторую половинку от единого целого. Только там - на небесах - всё разрешится в мою пользу. А здесь - на земле - мне не найти покой, зная о том, что моя любимая живёт не со мной. Смириться с тем, что творится с моей любовью, и жить дальше я не могу. Вот и всё. Скоро наступит тишина и покой, который мне необходим. Душа всегда знает о своей принадлежности и найдёт дорогу к свету, благодаря существованию любви. При написании всего этого, я думал о том, зачем же я мучаю и себя и других такими резкими словами. Я ни мог не написать о своих чувствах. Но, имел ли я право писать такое? Единственное, что мне по настоящему важно - это то, чтобы моя любимая жила и согревала мир собой. А мне здесь, среди живых, нет места. Все чувства я отдаю любви и небу и ухожу. Остаётся завидовать "счастливой" жизни других людей, не обременённых любовью, живущих для того лишь, чтобы заработать как можно больше денег и повидать славу. Пусть они так живут, - это их выбор.
*Сублимация - (от лат. Sublimo - возношу), психический процесс преобразования и переключения энергии эффективных влечений на цели социальной деятельности и культурного творчества. Назад, где читали. ** Автор музыки Н.Шереметьев, текстов (?) Назад, где читали. *** Автор слов А. С. Пушкин, музыки В. Ларионов. Назад, где читали. **** "Среди миров" - старинный русский романс И. Анненского. Назад, где читали.
Конец рассказа Истина - это не то, что нужно доказывать, а то, что нельзя избежать! © Пётр Лозинский. 
Не забывайте об Авторских правах, которые защищены законом!    Спасибо, что остаётесь с нами! Всегда с Вами и для Вас: Пётр Лозинский! |
Миру - Мир!
Добро пожаловать!
На сайте!
Стихи: 401 Для песен: 46 Песни и Тексты: 12 Аудио стихи: 122 Добро победит
Стихи и тексты для песен - заказать поздравление - будет написано за 3-4 дня. Именные почтовые ящики ваше_имя@lozinsky.ru, до 250 мегабайт.  |
