|
Авторское право официального сайта Об авторском праве и смежных правах  |
 
Дорогие мои Друзья! Представляем песню "", на MOSKVA.FM Голосуйте, оставляйте своё мнение анонимно! Огромнейшее Спасибо Всем и Каждому!!! 
История о любви.Истина - это не то, что нужно доказывать, а то, что нельзя избежать!
ГЛАВА I, Обрыв (Последняя глава).Странно. Как-то мне жилось и, вроде бы, не тужилось. Разыскивая что-либо нужное, я находил искомое. Но, нужно это было или нет, не знаю точно, как и то, что не знаю более ничего. Скорее, я больше не нахожу смысла в том, что и для чего я делаю что-либо. Не находя ответы на свои вопросы я наткнулся на непонимание самого себя. Но, причислить себя к сумасшедшим я не могу. Я изумляюсь всему. Все люди думают и толкуют об увиденном или услышанном по разному. Непонимание друг - друга ведёт к различным последствиям. Я знаю, что сам загнал себя в тупик, который сам для себя и создавал всё время, что жил. Я не хочу быть простым обывателем жизни. Я такой же разный внутри себя, как и окружающая природа. Во мне столько приятного и не приятного, сколько есть. И стою я теперь перед этим вот обрывом и гадаю: "Прыгнуть? Не прыгнуть?" Впереди внизу расстелилось море, уходящее за горизонт. Там, за горизонтом, дальние страны, которые меня не ждут с распростёртыми объятиями. Да и не очень-то хочется туда. Вверху синее небо, увенчанное ярким дышащим солнцем. И ни облачка. За спиной лес, за ним дома и высокие, и не очень. Где-то среди этих домов мой, вроде бы, как бы считается, родной дом, где я родился, вырос и живу, правильнее будет сказать, нахожусь, по сей день. А покой? Да нет покоя сердцу и душе. Только лишь полная опустошённость. Не хочу ничего. Прошлого мне не забыть, как бы я этого ни хотел. Возникшее чудо, ярким пылающим огнём, навсегда останется в моей памяти, и, то и дело, будет трепетать мои нервы и чувства. Это чувство сделало меня безудержным и, порой, сумасбродным. Ради него я совершал поступки, не приходящие в голову вполне здоровому человеку. Эта извечная болезнь сердца и души меня "заморозила" в тот самый момент, когда я оказался в её власти. Воспротивиться, может быть, и мог, но она сладка, невообразимо красива, мелодична и стихотворна. Так властвуй же, но будь благосклонна! Вернуть бы всё, меняя каждый миг. Но… Горсть земли в руке зажата. И, не изменяя своему обыкновению, я думаю, вспоминая и забегая вперёд. Прошлое есть, нет будущего. Всё ушло, но не прошло. У меня на данный момент две версии: первая (она же наиболее вероятная), взлететь птицей и рухнуть камнем вниз с данного, предоставившегося природой, обрыва; вторая версия (она же наименее вероятная), забыть всё, пойти выспаться и, с чувством, что я кому-то что-то должен, жить дальше. А доказательства?! Чувство долга - это, конечно, хорошо и эффективно, но… Все проведённые ночи за листком бумаги, карандашом и чашкой чая не оставят меня в покое и в дальнейшем моём пребывании на этой, данной мне по воле бога, земле. С другой стороны, родившись, я обрёл себя на муки, которые сам и "захотел", до самой смерти. А какой смерти, от старости или от суицида? "Чёртовы" мысли, как вы меня уже достали своим "Да" или "Нет"! Сколько же можно вонзаться в мою голову для выяснения? А? Ха-ха! А не мыслящий человек - это, как и кто или что вообще? Вот ёлки-палки, а у меня наблюдается ещё и дисгармония мысли! Правильно. Чего же ещё ожидать от пройденного материала? Ну, прямо, как в школе - всего много, а я один. Выскочка! Обыкновенная выскочка, которой больше всех надо! Вот, кто я. Только не забывай, что ты единственный в своём роде апокалипсис. Ведь, правда? Правда. Единственный в своём роде. Рушить всегда легче и быстрее, чем строить. Для этого много ума не надо - раз, два и всё тут, мол, готово, выносите мусор. Только вот примерно таким мусором я в скором времени и стану. Чего-то не слышно пения и разговора птиц. Ах, да, утро ведь уже не раннее, разлетелись по своим делам, кто гнёзда вить, кто пропитание добывать. А вот мне это уже не в надобности. Не отстроить уж своего уютного гнёздышка, не согреть очаг своим теплом, не быть вообще. Трава только-только показалась из после зимней земли. Кое-где греются ранние мартовские цветочки. Они радуют глаз своим появлением на свет. Станет совсем тепло и всё вокруг будет зелено. Деревья будут шелестеть на ветру, птицы и звери будут радоваться очередной успешной охоте. От существования всего этого будут радоваться люди. Но, в конечном итоге, Обязательно, кто-то кого-то съест. Это уж кому, как сподручнее станет. Мораль в данном случае такова: не ты их, так они тебя. Никого и ни в чём я никогда не обвинял. Не обвиняю и теперь. Нас никто ведь в сети не запутывает. Мы сами в неё попадаем по глупости ли, по неопытности ли, либо по другой причине, это как уж случай будет. Я создал себе сказку, но эта сказка моя, её я никому не отдам, пусть даже она без счастливого конца, с каким она положена быть. Справедливо ли это, не знаю. Одному богу известно, что, как и почему… Все ночные мечты имеют свойства таять при утреннем свете. Ну, по крайней мере, у меня именно так и получается. Никому, ничего я не собираюсь доказывать, только самому себе. В принципе, я могу искать то, что невозможно никогда найти. И все мои сказки создаются именно по этой причине, хочу я этого или нет. Может это глупо и наивно, но моё. Все переживания последнего года истощили мой организм, но не разум. Но я и не могу сказать, что всё в моей нелепой жизни разумно. Живя в реальности, я забыл, что есть на свете более простые для понимания вещи. Меня всегда тянет к непостижимому и от этого я, скорее всего, и страдаю. А иначе жить я не умею. Можно нарисовать себе любую правдоподобную картину, но она не будет являться правдой до полного конца. Это ложь, но красивая и приятная, как сердцу, так и душе. То, что будет забвение - это естественно. Чудо, которое возникло в моей жизни два года назад, тесно переплело меня от макушки до пят. То, что случилось - случилось. И невозможно до конца понять, почему и кто прав, а кто виновен по всем статьям и пунктам неземного закона "О человеческой личности". Пусть я его так назову, а кто-то по-другому, но это не меняет смысла любовных страданий и любовного нега, начиная с телесных и заканчивая душевными побуждениями. Можно назвать любовь болезнью нервно-психического расстройства, которая имеет неприятные последствия для человека. Ага, особенно такие последствия, когда человек стоит у обрыва и думает, прыгать ему или не прыгать! Вопрос не в том, когда ему прыгать, а в том, почему он это намеревается сделать. Невозможно понять причину любого суицида, без понимания причин к нему ведущих. Притом, что человек намеревается сделать с собой, у него таится страх где-то в глубине сознания. У меня же страха погибнуть нет. Мне всё равно, что я буду, а что меня не будет. Мне без разницы, когда сгнить и быть съеденным червями в сырой земле. Я себя подвёл к тому, что не человек умирает весь, а умирает его плоть. Душа же возвращается туда, откуда она явилась. Через переживания, через долгие дни мучительных мыслей, я нашёл для себя свой вывод моего существования. Открывая себя самому себе, я, опять таки, изумлялся. Казалось, что изумлению нет предела. Но конец наступил, как бы я его ни откладывал. Выражение "Сквозь тернии - к звёздам" сейчас имеет для меня конкретное значение. И вот я уже в нескольких сантиметрах от края обрыва смотрю вниз. А там, внизу, прекрасный берег из камней. Волны, тихо накатываясь, омывают эти и мелкие, и большие камни. Совсем скоро и меня океан омоет собой. Вода помнит зарождение себя и всего живого на земле, и никогда, никому об этом не скажет. Но ни омовение какой-либо водой, ни милость создателя всего живого мне не помогут. Свой выбор я сделал давно, когда понял, что не просто люблю, а Люблю до последнего всем телом и душой. Я встретил свою половину на земле и потерял по "независящим" от меня обстоятельствам. Найдя свою родственную душу, я хотел примкнуть к ней всем своим существованием. Я горжусь, что нашёл её. Но я подавлен нелепостью случая, который привёл к потере. Я испытываю такое волнение, которое, при простой человеческой любви, не испытываешь. Большинство людей меня попросту не понимают, может быть, осуждая, а может, крутя пальцем у виска. Я поломал все представления о жизни, встретив чудо - мою вторую половинку от единого целого. Не могу я иначе теперь. Праздник души испытывал каждый день, просто видя её. Мне было не важно, молчит ли она, говорит ли… Важно было то, что она рядом, здесь, со мной. Чудо! Просто чудо! Невообразимо прекрасное чудо! Настоящая, светлая и чистая Любовь! Я пропитан ею каждой клеткой своего организма, каждой частичкой своей души. Даже пытливый ум не дал бы такой чистоты и светлости. Жизненный процесс утомителен и скучен, если ты живёшь от работы домой и обратно, и так до смерти. При этом свет в конце тоннеля не возникнет. Достигая своих низменных целей, я накрепко заковал себя в бытность человеческого существования. Только любовная сила и творческий порыв вытащили меня резко на свет. И теперь ни о какой дальности света речи не идет, и идти не может вообще. Вот он, рядом, совсем близко. Я тянусь к нему. А что же свет? Пылает! Этот свет высвободил из меня столько доброй и счастливой энергии, что, наверняка, окутал всю землю. Моя вторая половина живёт там, на другом берегу залива. Живёт уже с каким-то мужем и, вероятно, уже родила ребёнка, такого же прекрасного, как и она сама. По глупости ли, по юности ли, но она забеременела. И теперь она связана браком человеческого закона. Но всей душой она остаётся моей. Пусть даже так, витая в пространстве неба, но мы обязательно воссоединимся в одно целое. Сей человеческий заключённый брак заведомо бракованный, по сути, и по причине. Мы выбираем, нас выбирают. Как это часто не совпадает. Ах, если бы она сейчас, вот в этот самый момент, пришла! И, если бы сказала, что больше не уйдёт! Я бы, конечно, не стал взлетать птицей и падать камнем вниз. Я бы обнял её крепко-крепко, расцеловал, и сказал все нужные и правильные слова. Но, этого не будет. Это лишь мираж, томимый ожиданием. Это крик души, отчаявшись на последнем рубеже жизни. Вопросы сняты. И, как всегда не притворно, скорчившись от боли, я крикнул: "Любимая моя, прощай, я буду ждать!" Я буду ждать, когда она, состарившись, вырастит детей и, может даже, внуков; когда все точки земной жизни будут расставлены по своим местам; когда календарь жизни закроется, пролистывая в памяти все даты. И тогда она примкнёт ко мне, та единственная, чистая и светлая. Воссоединившись, мы зажжёмся самым ярким светом, который только можно себе представить. Пусть сейчас живёт, не понимая того огня, который принесла на эту землю. Пусть ветры ей приносят жизненное счастье. Пусть беды все обходят стороной. Я попрошу у бога, чтоб послал меня к ней ангелом-хранителем. И тогда, витая вокруг, я бы смог нежно беречь её день, её ночь. А когда её душа покинет землю в поисках своей половинки, мы будем вместе вечно! © Пётр Лозинский. 
Не забывайте об Авторских правах, которые защищены законом!    Спасибо, что остаётесь с нами! Всегда с Вами и для Вас: Пётр Лозинский! |
Миру - Мир!
Добро пожаловать!
На сайте!
Стихи: 401 Для песен: 46 Песни и Тексты: 12 Аудио стихи: 122 Добро победит
Стихи и тексты для песен - заказать поздравление - будет написано за 3-4 дня. Именные почтовые ящики ваше_имя@lozinsky.ru, до 250 мегабайт.  |
